PENSAMIENTOS
31 de Agosto de 2009
Me invade un profundo dolor, me enamore de quien no me corresponde, mi mayor error talvez fue nunca hablar, me confie en que tarde o temprano llegaria el momento preciso para decirselo todo, pero tambien me aterraba la idea de perderla, de que el hecho de confesarle mis sentimientos la hiciera alejarse, cambiar conmigo, comence a valorar su amistad que era lo unico que ella me ofrecia y aunque nunca llegue a decirle que me gustaba o que queria llegar a algo mas con ella, hacerla mi novia, estar juntos, si llegue a decirle que la quiero, me fue dificil aceptar la idea de que tengo que abandonar toda idea de besarla, abrazarla, mirarla a los ojos y decirle que me muero por ella, y es que en el mejor de los casos pude haberme dado cuenta por simples platicas o por deduccion, pero tuve que presenciarlo con mis ojos, tuve que ver la novedad, ella ahora le pertenece a otra persona, y a decir verdad a mi parecer: a un perfecto estupido. Suertudo el, que puede tener a una mujer maravillosa de sonrisa perfecta, mirada dulce y una forma de ser tan escencial, original, nueva para mi, simplemente me vuelve loco y su sola presencia me alegra demasiado, me gusta estar a su lado y hacerla sonreir, jugar con ella, siento que somos niños de nuevo, llegue a soñarla varias veces y comence a adorar la hora de dormir, porque en mis sueños podia sentir sus labios, decirle cuanto realmente la queria y la manera en la que la queria, no solo una simple amistad. Llegue incluso al punto en el que no podia sacarla de mi mente, no podia dejar de pensar en si estaba bien, si estaria pensando en mi, y mi mayor incognita: ¿ella tambien sentira lo mismo?
Hace... mmm ya casi dos dias comprendi de una manera que me destrozo el corazon que ella no era para mi, que tenia que decirle adios y dejarla en manos de una persona que no se con que medios ni de que manera se la gano y ahora el puede cantar victoria, en un auge de mi ilusion con ella senti como si me la arrebataran, siento tambien que ya no puedo hacer nada, que debo resignarme a que ella ahora sera feliz con el y que no siempre se gana. Hubiera amado lograr que me amara.
-Pato Garcia-
2 de Septiembre de 2009
Hoy me prometi a mi mismo dejarte ir, porque tu ya tienes a alguien mas, pero no se si pueda cumplirme esa promesa, de tanto pensar he llegado a comprender que no es tu culpa no poder llenar este vacio en mi, tienes mejores cosas que hacer y en que pensar, mejores cosas de que encargarte y una de esas es esa nueva relacion que acabas de empezar o quien sabe... porque yo me entere hace 4 dias pero pudiera ser que se trata de algo que tiene tiempo de existir, no puedo olvidarte, y nunca lo hare, pero tampoco olvidare lo que senti cuando me di cuenta de que tu y el tienen ahora lo que yo siempre quise contigo, un frio en el corazon, en todo el pecho, un escalofrio, respire profundamente y por mas que queria apartar la mirada simplemente no pude, porque ya lo sospechaba pero queria engañarme a mi mismo pensando que yo era quien merecia estar contigo y quien ha hecho y deshecho para verte aunque sean pequeños momentos, pero tuve que verlo, tuve que vivirlo y sentirlo para darme cuenta de que todo fue una estupida y falsa ilusion, una ilusion solo mia, que yo me cree en mi interior y que sin motivo ni razon fue incrementandose con el tiempo, esperaba ansiosamente el momento de decirte que te quiero muchisimo, que estoy enamorado de ti y que no puedo seguir siendo tu amigo porque me muero por besarte, no ha pasado mucho tiempo desde que empezo mi sufrimiento por ti pero ya me di cuenta de que tengo que darte las gracias, en verdad, gracias porque desde que te conoci no deje ni un solo momento de intentar conquistarte y era algo apasionado, se convirtio en mi hobbie, algo que me gustaba hacer, estar contigo, platicar, jugar, verte sonreir, no habia momento en que no estuviera tramando la manera de decirte con mis actos que me encantas, esa era mi forma de hacer las cosas, nunca te dije nada pero queria que lo supieras por los hechos, si bien debo confesar que nunca senti interes de tu parte y eso es algo que respete siempre, nunca intente besarte ni nada por el estilo y aunque la gente llego a decirme que hariamos bonita pareja no es la gente quien decide ni yo tampoco porque yo no habria dudado ni un segundo de saber y tener la certeza de que tambien querias estar conmigo, nunca me imagine que algun dia despues de realmente poco tiempo de conocerte (porque no hace ni un año) llegaria a preguntarme las siguientes preguntas: ¿porque tu? y ¿porque a mi?. Yo solo queria que te enamoraras de mi, queria llegar a un punto de satisfaccion en el que pudiera estar tranquilo al saber que eras feliz a mi lado, que me querias como yo a ti. La verdad es que no se porque paso esto pero espero que no te olvides de mi porque yo siempre te llevare en mi corazon como esa persona a quien quise demasiado a tal grado de temer enormemente perderla lo q me llevo a no poder confesar jamas mis sentimientos. La ultima vez que te vi te senti tan ausente, preocupada, distante, como si no estuvieras ahi conmigo, no supe que decir ni que hacer y el tiempo se paso volando, me puse mi mascara de felicidad para no mostrarte que me habia afectado, pero apenas y deje de estar contigo y me quebre, no pude dormir y me queria largar a un lugar donde estuviera solo, donde nadie me pudiera ver, espero que el aproveche de verdad lo que tu le ofreces, que sepa valorar tu compañia y que disfrute cada beso que le des y lo guarde porque es un regalo sumamente grande, ojala que nunca vuelvas a sentirte mal y que tus horas con el sean de suma felicidad, aqui es mas facil expresarlo todo porque se que ya nunca te conectas, ni entras a mi metro que es de donde se puede llegar aqui, en otras palabras es sumamente dificil que llegues a leer esto, pero si estas aqui a estas alturas leyendo, quiero que sepas que te quiero demasiado, que estas en mis oraciones y que te sigo soñando.
-Pato Garcia-
5 de Septiembre de 2009
Sigo soñando contigo una y otra vez, DIOS!!! te veias hermosa en mi sueño, lo hubiera dado todo por que fuera real, ibas vestida de blanco y estabas conmigo, no se si era una fiesta o algo asi pero habia gente ahi platicando entre ellos, y entonces el sueño se arruinó, tu ausencia tal como la vivi en persona se hizo presente ahi en el sueño, estabas sin estar, parecia que algo te preocupaba, y yo trataba de tomar prestada tu atencion, platicar contigo y ¿porque no? decirte aunque fuera ya nadamas porque lo supieras todo lo que siento, pero no, tal parecia que no querias estar ahi y casi puedo asegurar que era por el, tengo que aceptarlo de una vez!! tu quieres estar con el, yaaa, mis amigos me lo dicen una y otra vez, a pesar de que no tienen nada en tu contra y de que incluso les caes muy bien ellos nunca estuvieron de acuerdo en que me enamorara de ti, decian que era muy probable que si eso pasaba entonces yo saldria sufriendo y en el peor de los casos los dos nos hariamos daño, pero es que yo no puedo decir que ya no quiero quererte y asi de sencillo, yo no me pedi permiso para enamorarme de ti, simplemente me fui dado cuenta de que te extrañaba, que no dejaba de pensar en ti, que comence a soñarte, y simplemente recibir un mensaje tuyo o una llamada me devolvia a mi secundaria donde uno pegaba de brincos sonrojado, y porque iba a rechazar ese sentimiento? si a decir verdad me empezo a encantar estar enamorado de ti, me sentia tan bien de saber que pronto te veria y no me importaba que fuera a pasar, solo queria a estar a tu lado, era hasta que ya no estaba contigo cuando me reprimia a mi mismo por no haberte dicho nada. Paso algo genial, se me dio la oportunidad de tenerte a mi lado sin interrupciones ni lapsos en los que no sabia nada de ti, la oportunidad de enamorarte y entregarte mi amor, pero luego desperte y me di cuenta de que esa gran oportunidad no era mas que un sueño, no quiero seguir siendo un tonto soñador que solo cuando va a dormir puede estar contigo y besar tus labios, me fascina soñarte, pero quiero traer esos sueños a la vida real, quiero sentirlo realmente e ir en las noches a dormir sabiendo que no importa lo que sueñe en esa noche la realidad es que estas conmigo, solo que actualmente la realidad es otra y me arde demasiado estar repasando lo que vivi la ultima vez que te vi, porque no deja de dolerme!!??
6 de Septiembre de 2009
No dejan de decirme que te olvide, estoy harto de que me lo pidan, yo no busco olvidarte, nunca podria hacerlo Y TE LO HE DICHO, anoche fui a ahogar este dolor acompañado de mis amigos tomando de todo un poco, era mi intencion llegar a un punto de ebriedad que me hiciera olvidar por un momento que me muero, pero termine reflexionando y escuchando las palabras de la gente, el alcohol termino sacandome las lagrimas y deseando mas que nunca que estes a mi lado, lo peor es que mucho de lo que me dijeron es cierto, tu seguramente si vas a ir olvidandome, tu ya estas en los brazos de otra persona que tiene mejor acceso a ti y puede verte cuando el quiera, incluso me dicen que es absurdo que nadamas este pensando en ti, que alla afuera hay un monton de personas que (supuestamente) ellos saben que quisieran tener algo conmigo, en otras circunstancias habria preguntado quienes, pero la verdad es que de momento no me interesa, yo se que existen personas para todos pero no es el caso jugar con los sentimientos de alguien mas y empezar una relacion con el unico objetivo de olvidarte, si nunca llego a querer a esa nueva persona solo terminaria destrozandola al ver que no puedo olvidarte y que solo me estoy haciendo tonto a mi y a ella, y te lo digo porque ya paso y tu sabes de eso,mi relacion express de un mes que simplemente no pude mantener porque no dejaba de pensar en ti, se que eso no lo sabes y todo el mundo piensa que termine con ella por otros motivos que en parte son ciertos pero la mayor razon eres tu, porque te quiero demasiado, asi que voy a pedirles a mis amigos que dejen de pedirme que te olvide, voy a dejar de molestarlos eso si diciendoles lo mucho que te extraño y lo que quisiera que estuvieras aqui, lo mucho que deseo abrazarte, porque el mejor abrazo de mi vida fue contigo.
-Pato Garcia-
11 de Septiembre de 2009
Te exraño tanto, desde lo que pasó siento que no soy el mismo, anoche mientras estaba en una fiesta tomando e intentando pasarla bien a pesar de todo, hubo un momento en el que me aisle y me fui a encerrar en uno de los cuartos, me eché en la cama y saque mi celular en donde tengo una foto donde aparecemos los dos, estuve ahi en la oscuridad observandola facil 20 minutos, escuchaba el relajo que traian mis amigos afuera e incluso fui criticado, ellos no sabian que podia escucharlos pero comenzaron a decir que ya no sabian ni que me pasa, que me sentian super extraño y apartado e incluso dijeron que como era mamon por dejarme llevar por mis sentimientos y cosas asi, pero realmente no me importa, pude haber salido y decirles en su cara que no sabia que se expresaban asi de mi a mis espaldas, pero alla ellos que no lo comprenden, a final de cuentas ni yo lo comprendo, nunca comprendi que tenia que hacer para que me quisieras, bueno, me has dicho que me quieres, pero se que es completamente como amigos, y eso a pesar de volverme loco cada vez que me lo decias al mismo tiempo me mataba porque no sabia que hacer con el amor que estaba despertando en mi por ti, la verdad es que me desespera estar tan enamorado de ti y que lo mas probable es que tu ni siquiera sepas que estoy asi por ti, porque ya sabes que me entro una cierta depresion e incluso me cuestionaste por eso pero no podia decirte que era a causa tuya, como quisiera que tu me quisieras, como quisiera dedicar parte de mi tiempo a hacerte una mujer sumamente feliz, pero que estuvieras a mi lado.
-Pato Garcia-
12 de Septiembre de 2009
Anoche razonando ya no tanto en lo que me pasó contigo sino en la pocision en la que me encuentro ahorita me di cuenta de muchas cosas, primero que nada llegue a la conclusion de que es peligroso hacerle caso al corazon, luego supe que lo que me pasaba al querer conquistarte era un desenlace enorme de energia, tu eras mi energia, y lo que me paso cuando me di cuenta de que tenias a alguien mas fue que (claro aparte de la depresion) empece a perder energias, ya no encontraba una razon para hacer las cosas, y antes tu eras mi razon, no te voy a mentir, claro que no eras mi razon para todo pero si para muchas cosas, para ser mejor persona por ejemplo para que si algun dia llegaba a estar contigo estuvieras al lado de alguien que te hiciera sentir lo mas comoda posible y te hiciera sumamente feliz, no se porque me duele mi amor por ti si fue algo que nunca paso, no fue que me enamorara de ti porque fuiste mi novia durante mucho tiempo y me traicionaste, no, nada de eso, ni siquiera te he dicho que me gustas, ni siquiera he conseguido algo mas que un abrazo tuyo, un te quiero (de amistad), nunca se dio nada entre nosotros y aun asi me duele, llegue a confesarle a tu mejor amiga que sentia una gran atraccion por ti y no nos hagamos tontos, se que te lo dijo, pero hasta ahi, hubiera preferido tenerte, amarte, lograr que me amaras y seguir a tu lado, y por mas extraño que parezca inlcuso preferiria haberlo intentado, haberlo probado, no me molestaria habertelo dicho todo y que juntos lo intentaramos, incluso si al final descubriamos que las cosas no se dieron y que lo mejor era terminar eso hubiera sido mejor a esto, a nunca haberlo dicho y mantener falsas esperanzas en que algun dia las cosas se darian y al final descubrir que tu querias a otra persona, a ese perfecto imbecil que debo reconocer que envidio con toda mi alma.
-Pato Garcia-
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